要怎样

我真的不知道你想怎样？真的！！！有时，你可以不理我，有时又很疼我。。在你心里，我算什么？？你可以不要一时让我开心，一时让我失望吗？我知道我不是你的谁，我不可以说什么。。你每次去喝酒，我都要和自己说，你是去工作，就算有女生我也不问有谁？我还要当什么都不知道，什么都不问你。。只是，希望你不要喝太醉，小心驾车回到家！！每当你告诉我，你在作什么，怎么会这样，发生了什么事的时候，我是多么的开心吗？？
最近，我感觉到你对我开始不一样了。。开始不会那样冷淡，开始了解你多了。。这个是好的开始，是我想多还是~~~~~~~因为，我要回来了，所以你对我好点，我真的不知道？我要回来了，为什么我没有开心的感觉，只有怕怕的感觉。。我怕到时答案不是我要的，还是我不敢去面对。。有时，我真的不知道你几时和我开玩笑，几时和我认真说话。。我要回去了，我要带着什么心情去见你？？我真的不知道。。
最近的我一直失眠，就算睡了几个小时后，我又起身了，又睡不回去。。想打给你，又怕吵到你睡觉，自己又傻傻在想你的事。。想你最近对我好了，我是真的很开心！！有时我不打给你，是因为怕你觉得我很烦，怕你不要理我，怕你讨厌我~~我每天都在等你的电话，信息~~但是，每天都是失望的。。。我对你的心越来越灰心，越来越没有期望了。。是等太久了，还是你对我的忽冷忽热让我受不了，还是~~~~我自作多情。。。。。每次都是忍不住了才打给你。。你也是有把你宝贵的时间给我~~
谢谢你，谢谢你花时间哄我开心，知道你很眼睡还硬硬陪我说话，说到自己在说什么都不知道。。真的谢谢你！！有时的你真的对我很冷，有时的你又对我好好，我到底要等下去，还是到底要怎样？？？？？你告诉我，好吗？我要怎样做？？

失眠

我有两个星期没有上来了。。最近的我也不知道干什么我失眠了很多天。。这两个星期发生很多事情，有开心的，也有不开心的。。。

开心的事，你和我说的事情我明白了。。我也出去走走买些东西，放松心情了！！！不开心的事是我的外公去世了，我也一直生病，也很担心现在的我还可以留下来吗？我好担心哦。。

我也不知道为什么最近一直睡不着~~我是在想什么？我担心留不下来，也担心我回去了可以做些什么？我也担心你和我相见了，会是怎样呢？我知道在你的心里，我不算什么，可能我只是你的朋友，我现在就开始在准备心情了，我怕你见了我以后，你不会在找我。。。我现在开始学习不在找你，不在想你。。我真的好怕你见了我后，你不会在理我。。因为现在的你也不怎样理我，所以我要学习你不理我的时候，我要做些什么不去想你！！可能是这些原因，让我失眠吧。。。。。

我知道你是不会跑来这里，看我写的事情。。一个人心里有没有你，自己是可以感觉到的。。我在害怕你不理我，真的。。。我现在和我自己说，这个星期让我静静的不打扰你，看你是否会来找我！！我好期待你会想到我，真的好期待。。如果这个星期，你真的不找我，我知道我回去要用什么心情去见你，真的！！

可能是这些事情让我失眠吧。。。我好担心我留不下来，我也担心你这个星期不会想起我，我更担心回去不知道要用什么心情去见你！！！我好难受哦！！失眠的味道真的不好受，辛苦~~~我不想在失眠了。。。

谢谢你

我真的觉得很开心，真的谢谢你。。谢谢你告诉我，你的感觉你的想法~~~我没有想过你有想过想试试和我在一起。。。我真的有点惊讶，也很开心。。我们就是朋友先，先了解先哦。。
我好期待时间快点过，好想快点见到你。。虽然我们现在是朋友~~我好期待我们见面的时候会是怎样？我们大家是嘻嘻哈哈，还是我会静静不说话，不好意思，还是。。。。。。呵呵。。
我感觉自己放松很多了，不会在逼自己想多多了。。真的谢谢你告诉我你的感觉。。我现在舒服很多了。。今天应该好好睡觉了，不想了，也不需要喝酒了。。嘻嘻。。一切顺其自然吧。。
真的谢谢你，让我感觉好多了。。谢谢你~~~~~~~~~~~

9月9号

9月9号今天是一个很多情人都喜欢的日子！长长久久，多少人又可以在一起长久？我也很想找个人来长长久久~~~
第三天了，我几时会爱上喝酒？我也不知道，我觉得喝酒不用去想太多， 喜欢有一点醉醉的感觉。。这种感觉不用去想太多事情，醉醉了就去睡。。一觉睡醒，不用想就去作工。。。我现在既然喜欢这样的感觉。。
我是在逃避某些事情？我是的，我是在逃避。。为什么我会这样柔弱，我要勇敢一点，勇敢一点去面对~~~希望你们会支持我。。。

放手

算了，我不勉强你了。。我放手了，真的！！！我知道是我自己自作多情，我不会在打扰你了。。我知道每次找你，你只是在应酬我！！我也觉得自己很烦，可能我把我的时间都在等你的信息和电话，把全部的时间都给你。。我真的很傻，很笨，我尽然相信你和我说的每句话，我真的很天真。。。

我要开始不找你，我不勉强你，我不要在傻傻的等你的信息了。。。因为，我要对你放手了。。我有了这个勇气去放手了，我是很不舍得你，不想这样~~~那我又可以怎样？我知道你可能很难开口和我说，现在你不用怕了，我会不勉强了。。。

我真的放手了。。。希望我们还是朋友。。

放弃

我放弃了!!!这个游戏我玩不起,对不起,我认输了~~我现在知道,我不会是你要的...你的冷落,你的无所谓,你的一切一切,我拥有不起....

现在的我,傻傻的在等你的电话,我也不知道我打了多少通电话给你....我也会觉得我自己好恐怖,一次过打了很多很多电话给你.....我真的那么在乎你吗?你有什么东西,那么吸引我??是因为你的甜言蜜语,还是你的幽默吸引我??我真的不知道!!!!

你可以给我知道吗?你的心里到底有没有我?? 如果没有,可以给我一条生路吗?放我走可以吗?我真的不知道到底该不该在等下去.....还是你可不可以给我一个很明示的答案!!!!我真的受不了了!!!!

对不起,我不等了....因为到现在我和你是什么关系都不知道,是为了什么而等,我真的搞不清楚!!!!是因为你的甜言蜜语,让我自己这样等下去??还是其它东西??

我真的很想放弃你,真的~~~我真的想放弃你~~~

放弃!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

等待

不知道今天会有我要的答案吗？？我真的很担心哦！！现在的我没有心情做工了，在等待我要的答案。。希望~~~希望~~~~希望，我真的可以等到。。我有一种很失落的感觉，有一种我不想要的感觉，失落+担心+ 等待==？？？？我不要，真的不要这样的感觉！！！
现在的时间过得很慢，很慢。。。我在等待，在期待，会是怎样的答案呢？？还是，今天的我什么都等不到~~~~很想时间快点过，我已经没有心情做工了。。。
希望今天我可以等到！！！不要什么都没有~~~我要为自己加油~~~~我一定等到的~~~~

心情低落

今天的心情原来是很开心的。。以为可以了解你多一点。。一心期待你的电话，以为你会关心我。。。我一直等，一直等，等了也不知道多少个小时还是等不到你的电话。。你知道我的心情有多低落吗？
我一直期待你会想我，你会找我。。原来是我一相情愿，只是我自己想太多！！！你的语气已经告诉我，你已经不想和我说话了。。我一直去决定，你的语气是这样的，你不会忍心这样对我的。。
关了你的电话，我的心情是。。。。。我已经在哭了，我哭什么？原来我真的想你，真的希望你会关心我，真的！！！这些都是我的心声。。。我不知道你是怎样想我？虽然你每次和我说话都是带着和我开玩笑的口气作弄我，你知道我会当真吗？
我真的很傻，很傻。。。。既然去相信你，相信你也是喜欢我的。。。我会从现在开始不去找你，不打电话给你，不去想你，不去烦你。。。

一个星期

分手一个星期了，我还是这么想你。。。以为工做，上课，看戏是可以把你忘记的，原来还是不可以的。。。我已经尽力不去想你了，可是，我一有空，就去你的profile看看你，看你有上网吗？看你最近忙些什么？看看你的相片，我又想起和你在一起做过，你和我说过什么。。想你抱抱我的感觉，亲亲我的感觉，抱着我让我对着你撒娇，还一直摸摸我的头发，这种感觉真的很舒服，很怀念这个感觉。。。（眼晴有泪泪了，很想哭）
一个星期了，你心里还有我吗？有想过我吗？我真的很想你，每晚我真的很难入睡。。。我每天要把自己弄到很累很累才可以入睡。。。你知道这个星期我是多么难捱吗？我是多么的想你，你知道吗？我真的真的放不下你，你可以给我一次机会吗？

我领悟了

我真的领悟了，这段感情是我自己亲手搞垮的。。。我真的后悔了，我知错了。。。
接受：我为什么不可以去学接受你的想法。。为什么我一定要你去接受我的想法！！！
信任：我为什么不可以去信任。。你一开始已经和我说了关于（她）的事，我为什么还要问你，去怀疑你和（她）。。如果我不去问，我们的感情就不会有问题！！！
理解：我为什么不可以去理解你的工作，我为什么去埋怨你没有回我信息，没有打电话给我！！！
自由：我为什么不可以去学学让你有你自己的空间，你自己的自由。。我为什么要你每天睡之前一定要给我一个信息，要一天通一次电话！！！
付出：我为什么要你付出和我一样多的感情。。你也是有在付出啊，只是我自己不自足而已！！
独立：我为什么不可以学会独立，一定要有什么事情第一个就是找你，告诉你，让你知道。。。我为什么什么都依赖你！！！
大方：我为什么不可以去学会大方一点。。。 我为什么一定要问你关于这么敏感的问题！！！！
成熟：我为什么不可以去学会成熟一点。。。 我为什么做每样事情的时候都不会想法成熟一点！！！
观察：我为什么不可以去学会观察。。我为什么不会去观察你的心情，每次都是在你面前哭，埋怨你，不让你好好休想！！！！
明白：我为什么不可以去学会明白事理。。。我为什么每次都去做错了，才明白事情的严重性！！！
等待：我为什么不可以去学会等待。。。我为什么没有耐性去等待，如果我乖乖的等待，事情也不会发生到这样的地步，我们可能还有机会可以好好谈谈。。。
冲动：我为什么不可以学会不要这么冲动。。。如果我不是这么冲动，做了令你讨厌的事，和昨晚很风狂的事，我们还有机会在一起吗？？？？
后悔：我真的后悔了，后悔我昨晚所做的事情。。。如果没有发生昨晚的事情，你说我们还有机会在回一起吗？？？？？？？？
我真的后悔了，我现在很内疚。。我为什么这样冲动！！！！我要回我们的感情，可以吗？我是真的很在乎你，我是真的很爱你~~~~~~~~~~~~~~~

请你原谅我，好吗？

对不起，这是我想和你说的一句话。。我知道我现在说什么都没有用了。。。
我也知道你是不会看我写的东西。。。但是，我还是要说对不起。。。我真的很后悔我昨晚做的事情。。
如果我没有这么冲动的话，我们还有机会在一起吗？我真的很后悔，对不起，我是真的很爱你，怕失去你才这么做的。。。我知道我是任性，我不应该这样做。。我真的很心痛，很伤心。。。我好后悔，我昨晚做的事，我真的太冲动了。。。我好生气我自己。。。。
请你不要生气我，好吗？原谅我，好吗？我是真的很爱你~~~~~~~~~

我好想你

我又失眠了。。我今天还以为可以好好的休息。。怎么又想你了！！我每天都会想你好几遍，每天都会去看看你的照片。。看了一遍又一遍，每看一次，我就很想哭，心也在痛。。我不是和自己说了吗，不要在哭，不要在想，不要在这样，要好好照顾自己。。。每当夜深，自己一个人的时候，我还是会特别想你。。在想你在睡了吗？还是你也会在想我！每晚要睡的时候，一定把电话放在身边，很怕你会信息给我。。我一定等到眼睛张不开了才情愿去睡觉。。我每晚都在等你的信息，我知道我这样等也是多余的，我只是想收到你的一句晚安。。 每天早上会突然醒来，只是想看看有没有你的信息。。每次都收不到，就有一种很失落的感觉，那种感觉可以把我的心情都变得悲悲的。。我知道我这样会让你很烦，我现在也在努力不让自己有这种感觉。。无论我在做什么都好，第一个一定想到你。。我有时在想，你会想我吗？你什么时候会想我呢？ 我真的很想很想你~~~~~ 晚安啦~~~~~

爽

今天只有我一个人在班上，我看到老师也是很累，（可能是只有我一个人吧，这个星期都是只有我和老师两个人）。。。我就和老师说起话，我们两个人不说话还好，一说我们既然谈了两个小时的天。。。哇，真的很爽咯。。。老师既然说我的英文说得很好，很开心咯。。。我们今天没有上课，只是谈天而已。。哈哈。。爽咯，超爽，超喜欢这个老师。。。有机会和老师拍照放上来给你们看啊。。。。呵呵。。。。

第一次

我不知道部落格到底要写些什么。。。不可以笑我喔。。。我是第一次在这里写，所以有点头脑空白，呵呵。。。好啦，先试试看可以用吗。。。不好意识噢。。。